Wende den Kopf ab! Den Kopf abwenden, Michel!
Kamera aus! Mensch, Mike, Junge! Ich will deinen Kopf nicht sehen!
Wenn ich den in der Kamera sehe, ist das Mist! Geht doch nicht, Junge!
Du bist nur 'n Double, nicht der Star! Deshalb will ich deine Fresse nicht sehen!
- Also, die ganze Scheiße von vorn! - Alles auf die Plätze! Ton?
- Ton ok! - Kamera los! Ton ab! Action!
- "Große Sehnsucht" 125, die 7. - Windmaschine!
Action! Macht schon! Nun beweg dich endlich, Mike, nicht wahr!
Aus! Er ist zu dämlich, sich in 'ne Kulisse zu pressen!
Ah, meine Stars sind ja schon da. Wunderbar! Johnny Hallyday, Jane Birkin,
seid mal so lieb, meine Süßen... Auf dem Fensterbrett musst du stehen.
Es soll im 6. Stock sein. Du hast natürlich Angst, nicht wahr?
Wuchtet sie vorsichtig rauf, nicht wahr. Aber halt dich fest, mein Schätzchen,
dass dir nichts passiert, nicht wahr.
Wegen der Pfeife wird so 'n klasse Mann wie ich engagiert.
- Mir reicht's für heute auch. - Wir arbeiten, die kassieren die Kohlen!
- Da hast du recht. - Ruhe!
- "Große Sehnsucht" 126, das 1. Mal! - Action, meine Süßen, nicht wahr! Ja!
Aus! Vollidiot! Was sucht ihr noch hier? Verschwindet jetzt! Morgen um 10!
- Was meinte er mit "morgen um 10"? - Morgen um 10?
Jane möchte gerne wissen, was das heißen soll "morgen früh um 10".
M. Fechner, werden wir morgen gebraucht?
- Die Stuntmen, um 10 Uhr drehbereit! - Unmöglich!
- Was heißt das? - Wir können morgen nicht!
Denn die kleine Jane Gardner heiratet den entzückenden Michel Gaucher.
- Ja, ich. - Das hat ja wohl Zeit!
- Da bin ich anderer Meinung. - Marcel, kümmere dich um 2 neue Stuntmen!
- Ein Missverständnis. - Ich verstehe gut. Die Kuh will heiraten!
- Warten Sie! - Kein anderer Termin!
- Aber Jane! - Entweder morgen früh oder gar nicht!
- Es ist doch wurscht, ob um 10 oder um 11! - Oder vielleicht um 12! Oder gar nicht!
Aber wenn sie uns rausschmeißen, gibt's keine Hochzeitsreise nach Venedig.
Na, und?
- Ich werd sehen, was ich hinzaubern kann. - Tu das!
- Eduard kann mir nichts abschlagen... - Wer ist Eduard?
Der Bürgermeister vom 18. Bezirk. Wir waren zusammen im Knast.
- Er wird die Feier eine Stunde verschieben. - Kommt nicht infrage!
'n kleinen Pastis. Und morgen spendiere ich für die ganze Bande Champagner!
- Du heiratest morgen? - Mit einer richtigen Hochzeitsreise?
Ja, Venedig oder 'ne Landkneipe. Hat sie dich in die Flucht geschlagen?
Ach, was! Um Zeit zu gewinnen, will sie in den Hochzeitsklamotten zum Film fahren.
- Im Smoking halten die mich für 'n Kellner. - Im Smoking?
- Was sonst? Etwa die Arbeitsklamotten? - Da hast du auch wieder recht.
Ist er das etwa schon?
Ja, sie sind's. Geht der alte Hyacinthe auch mit auf Hochzeitsreise?
Das schmink ich ihm sicher noch ab.
- Weißt du, wie spät es ist? - Das Standesamt ist 5 Minuten von hier!
Trotzdem, ist doch 'ne Menge Verkehr!
- Ist was? - Nein, du siehst ungeheuer aus!
- Mach mir mal den Reißverschluss zu... - Wenn's sein muss!
Obwohl ich ihn lieber aufmachen würde, aber was schon auf ist...
Mist! Das kann man im Auto wieder annähen! Na, komm schon!
- Gefällt dir das Kleid überhaupt? - Das guck ich mir nachher an!
- Au! - Fahr langsamer, sonst stech ich daneben!
Näh den Fummel zusammen, wenn wir die Filmszene drehen.
- Was? Halt an, sonst passiert was! - Was hast du denn?
- Wiederhole, was du gesagt hast! - Ich hab mich mit Doris unterhalten.
Hyacinthe sagte, wir heiraten um 11! Du sagst, wir drehen 'ne Szene! Richtig?
- Was vereinbart ist, ist vereinbart. - Mit mir hat keiner was vereinbart!
- Du hast nur gesagt, eine Stunde später! - Nein, um 10 drehen, um 11 heiraten!
Und wenn du brav bist, schippert ihr morgen mit 'ner Gondel durch Venedig!
- Gebt mir 'n Hammer! Ich schlag ihn tot! - Nicht den Trauzeugen.
- Mme. Gaucher hat Recht. - Ja, ja, "Mme. Gaucher"!
Noch bin ich das nicht! Geht das so weiter, werde ich es auch nie!
- Nur, weil du Schlampe nicht nähen kannst! - Was hat das Kleid mit dem Film zu tun?
Hört auf mit dem Gequatsche! Es geht darum, dass du noch drehen musst!
"Große Sehnsucht" 52, die 12.
Action! Kommen! Langsam, schön langsam...
- Aus! Das kann nicht wahr sein! - Was soll das? Wie sehen Sie aus?
- Wir drehen nicht "Wildes Bettgeflüster"! - Ich lauf privat immer so rum!
- Los, umziehen! Nicht in der Jacke! - Komm!
- "Große Sehnsucht" 52, die 13. - Und Action!
Nein! Aus!
- Wie spät ist es denn? - Kein Grund zur Aufregung, genug Zeit.
- Wir sind so weit. - Wir aber noch nicht! Haltet euch bereit!
In 10 Minuten putzen wir aber die Platte! Auf jeden Fall wissen sie's jetzt.
"Große Sehnsucht", 52, die 16.
Also, los geht's! Action, nicht wahr!
- Ton ab! Kamera! - Läuft!
- 52, die 17. - Und... dings, nicht wahr!
- Cut! Die hätten wir im Kasten! Stuntmen! - Stuntmen, auf die Plätze!
Klappt doch wie geschmiert, Kinder! Halb 11! Ich hab mein Wort gehalten.
Wenn es nicht zu viel verlangt ist: Es wär schön, wenn es beim 1. Mal klappt.
Für so 'n Dreck 'n Stuntman! So 'n Spitzenmann wie ich kostet 'ne Menge!
Mike!
- Mike, verstehst du mich? Sag was! - Ich hab das Ding direkt im Ohr.
Komm ganz nah an die Kamera ran! Wie die aussieht, weißt du ja.
- Flüchtig, vom Wegsehen. - Kamera ab!
- "Große Sehnsucht" 53, die 1. - Mike! Gas, nicht wahr!
Aus! Scheiße! Begreifst du denn nicht? Ganz nah an die Kamera! Noch mal, den Mist!
Das passiert einem Profi wie dir?
Wenn man mich nicht meschugge macht, bleib ich 'n Millimeter davor stehen!
- Fang du auch noch an! - Von dir kommen nur Sprüche!
- Dann fahr du doch! - So was soll ich heiraten?
- Einen Vollidioten, der nicht fahren kann! - Dann überleg's dir doch!
Und wir hätten so gut zusammengepasst, ein Schwachsinniger und 'ne Nervensäge!
- "Große Sehnsucht" 53, die 2. - Und Action! Dings, Mike, nicht wahr!
Ganz nahe an der Kamera vorbei, sagte der Meister.
Überlass das mal mir! Kümmere dich um deinen Schießprügel!
- Fahr nicht so schnell! - Die Bremse ist im Arsch!
Links! Du fährst in die Leute!
Nur Vertrauen, wir stehen gleich.
Noch eine Drehung und wir sind unten!
- Nur nicht bewegen jetzt. - Stimmt. Wir sind sicher gleich unten.
- Verscheißern kann ich mich allein! - Wieso, hab ich was gesagt?
Ja, wegen deinem Gequatsche habe ich die Kurve nicht gekriegt!
An der Kamera vorbei! Und das mir! Ich hab ja schon viel erlebt,
aber das schlägt dem Fass die Krone ins... Wir rutschen!
Die denken sicher, Gott und die Welt hat sie hier vergessen.
- Nicht, wenn man mit dir befreundet ist. - Bitte...
Na, wie geht's euch, ihr Turteltäubchen?
Mein allerbester Freund, der liebe Bürgermeister des 18. Bezirks.
Und was meint ihr, was er hier tun soll?
- Ich versteh dich nicht. - Sie explodiert.
Also, meine Überraschung: Der liebe Bürgermeister wird euch trauen!
Bürgermeister, Sie sind an der Reihe.
Michel Gaucher, sind Sie gewillt...
- Michel Gaucher ist der hier! - Ach, so.
Michel Gaucher, wollen Sie Jane Gardner zur Ehefrau nehmen?
- Das ist für mich gar keine Frage. - Aber genau eine Frage war es,
- die ich stellte. Also, ja oder nein? - Ja.
Jane Gardner, sind Sie bereit, Michel Gaucher zu ehelichen,
- dann antworten Sie mit "ja". - Nie!
Sie hat ja was an den Ohren jetzt. Der Verband! Wiederholen Sie die Frage.
Jane Gardner, sind Sie bereit, Michel Gaucher zu ehelichen,
- dann antworten Sie mit "ja". - Sie können mich mal!
- Die ist nicht ganz klar. - Das ist Beamtenbeleidigung!
Das wird ein Nachspiel haben! Mindestens 3 Monate kommen Sie hinter Gitter!
Ihre Gemeinde erhält doch ein Geschenk!
3 Monate! Lebenslänglich sollten sie dich dafür einbuchten, du mieses Stück!
Du wirst als alte Jungfer sterben oder auf 'm Strich!
Du auf 'm Strich und keiner geht mehr in 'n Puff!
Und ich werde berühmt sein und verheiratet natürlich.
Du wirst zahnlos sein, da in den billigen Vierteln das Wasser zu kalkhaltig ist.
Dein Busen wird dir auf den Knien hängen und wie ein Uhrpendel hin-und hergehen!
O-Beine wirst du haben, als hättest du auf 'm Kanonenrohr gelebt!
Weil du nur Schnaps schluckst!
Nanu, mir wird ja so komisch!
Bei mir dreht sich ja alles!
- Oh, nein! Du mieses Aas! - Dir werde ich helfen!
- Von wegen mieses Aas! - Bitte tu mir nichts! Doktor! Hilfe!
Die bringt mich um!
Doktor, helfen Sie doch! Oder wollen Sie schuld sein, wenn ich ermordet werde?
Da ist er ja. Mike!
Mike! Ist der denn verrückt geworden?
- Pass auf, Mike! - Ja, ich brauch jetzt etwas Bewegung,
sonst werde ich steif und mit dem Film ist's aus.
Hilf mir mal hoch. Schieb, schieb!
Was gibt's denn da zu sehen? Gibt's da was zum Vernaschen?
- Hast du die Weiber alle auf 'm Gewissen? - Hier such ich meine Abendbeschäftigung,
- damit ich nicht verkalke. - Wie lange hast du noch vor dir?
Eine Woche. Die Krücken brauch ich länger. Hast du irgendwas von Mike gehört?
Er denkt, du bist schon zu Hause und schreibt dir täglich. Vermisst du ihn?
- Ich kann mich beherrschen! - Salut, Doris!
Hast du was von Jane gehört?
Du weißt, dieses verrückte Luder, die so wild auf mich war.
- Einfach ignorieren! - Doris, meine Süße,
- die alte Dame neben dir, deine Mama? - Scher dich zum Teufel!
Ohne den kaputten Flunken wär ich jetzt rüber gejumpt und hätt sie vergewaltigt,
- wie damals in Carpentras! - Was ist das für 'ne Story?
Mein kleines Geheimnis. Da lernten wir uns kennen.
Sie wohnte im LION D'OR unterm Dach. Ich wie 'n Affe die Fassade hoch...
- Und hast sie vergewaltigt! - Dreimal.
Nur, zweimal irrte ich mich im Zimmer!
Du lachst. Jetzt bin ich ein Krüppel!
Das wär 'ne Bombenrolle! Kein Vollkrüppel, nur 'ne Teilinvalidität!
Wenn wir 50 % hinkriegen, kannst du noch 'n paar mitversorgen.
Die einen lassen sich auspressen, die anderen pressen andere aus.
Mir geht ein Licht auf.
Hallo, Mike!
Na, wieder in Ordnung, Mike?
Ich kaufte ihm die Marmelade ab. 20 kg, 10 Eimer, war 'n gutes Geschäft!
- Salut, Camille. - Wieder aufm Damm?
Dein goldenes Zeitalter bricht an. Ich vermittele dich jetzt an alles!
Mann aus der Kanone, Leckerbissen für Panther...
- Hat sich der Kintopp gemeldet? - Flaute! Was drehen die?
Psychologische Abstrusitäten und so 'n politischen Scheißdreck.
Und Karl Marx ähnelst du nun mal nicht. Apropos Karl Marx, 'ne kleine Rechnung.
Nur 250, aber bezahlen musst du sie.
Lass dir was einfallen, sonst sperrt man uns den Kredit.
Tag, Süße! Bedienst du deine Freier jetzt in Vollpension? Ich telefonier mal.
- Aber sicher doch. - Was is 'n das für 'n Typ?
- 'n Stuntman im Film. - Na, und?
- 'n Schluck Weißwein? - Nein, merci.
- Willst du was essen? - Danke. Ich hab gerade Kaviar gegessen.
Sie werden verzeihen, können Sie mir geben Michel Gaucher?
Michel Gaucher? Der ist auf der Toilette. Aber sein Agent ist da.
Wenn Sie haben würden die Freundlichkeit.
Hyacinthe, Telefon!
- Der klingt wie so 'n Kerl vom Film. - Bitte?
- Entschuldigen Sie die Störung. - Fassen Sie sich kurz.
Hätte M. Gaucher 3 Wochen Zeit für uns? Wir engagieren ihn für einen großen Film.
Wir dachten an 20.000 Dollar Gage. Reicht das? Sonst sagen wir 25.000.
- Wie viel war das? - 25.000 Dollar!
Oder 60.000 Deutschmark. Mr. Paramount aus Amerika lässt ihn persönlich grüßen.
Kommen wir klar mit dem Vertrag?
Legen Sie ein gutes Wort für mich ein.
Vielen Dank. Doswidanja.
Die stecken bis zum Hals in der Scheiße. Mike ruft an und macht mir vor,
dass er 'n 25.000 Dollar-Vertrag hat. Alles nur wegen der 250 Francs.
- Tag, Monsieur. - Mahlzeit!
- Geh mal zum Arzt, wenn das so schwer geht. - Kakao stopft nun mal.
- Eben rief so 'n Filmfritze an. - Er wollte wissen,
- ob du 60.000 Dollar willst. - Du hast ihm hoffentlich abgesagt.
Beim Mittagessen anrufen! Denen muss man 'ne Lektion erteilen!
- Der Meinung bin ich auch. - Na, meine Alten, wie geht's?
- Salut. - Ich hätt 'n prima Job.
- Na, wenn du schon da bist, erzähl mal. - Im Supermarkt muss mich einer vertreten.
Mike wär gut, wenn er nicht so klapprig wäre.
- Der ist wieder völlig in Ordnung! - Ich mach nicht mehr das erste Beste.
- Das wusste ich nicht. - Versteh mich nicht falsch, Santos,
- aber mein Ruf ist mir zu schade. - Das wusste ich ja gar nicht.
Du liest sicher keine Zeitung. Die Titelblätter sind voll von mir.
- Tut mir leid. - Vielleicht nächstes Mal. Salut!
Dir sind wohl 'n paar Nadeln von der Tanne gefallen?
Mit 'nem 60.000 Dollar-Vertrag... mach ich doch nicht den Affen!
Wach auf! Wir sind alleine!
- Wir haben nicht mal mehr Kredit hier! - Richtig! He, Santos!
Und wie immer zu dieser Zeit präsentiert PANZANI seine Supernudeln!
Wer diese Nudeln liebt, muss kein Affe sein! Nein, danke!
Heute bekommen Sie für den Preis, den Sie sonst für 1 kg bezahlen, 2 kg!
Greifen Sie zu! Lassen Sie sich verwöhnen von PANZANI-Supernudeln, meine Damen!
Ich finde das klasse, wie du das machst! Kein Affe ist so dufte wie du.
- Außer Charly Santos natürlich. - Wir sind Kollegen.
Aber ich bin mehr auf Film spezialisiert. Das hier ist nur Training für mich.
- Gehen Sie ab und zu ins Kino? - Wenn ich eingeladen werde.
- Kennen Sie den Superreißer "King Kong"? - Na, klar.
Der zwischen den Wolkenkratzern rumturnt, das war ich. Gefährlich ist der Job schon.
- Das glaub ich. - Soll ich King Kong machen?
- Ja! Danach trinken wir 'ne Limonade. - Gut, weil Sie so süß sind.
- Du bist erst morgen wieder dran, Junge! - Verhöker du die köstlichen Panzernudeln!
King Kong! Nur für Sie mach ich das! King Kong fliegt durch den Supermarkt!
Ach, du Scheiße!
- Jetzt muss ich alles wieder aufbauen! - Ich bin Wolkenkratzer gewöhnt.
- Ich verstehe. Ich darf zur Kasse gehen. - Nein, Sie hören von der Rechtsabteilung!
- Wer sind Sie denn? - Ich double gefährliche Sachen beim Film.
- Von Beruf ist er King Kong. - Der war ja viel größer!
- Ich bin von der Sozialfürsorge, Maufrois. - Ich bin der Zahlmeister.
- Sehr angenehm. - Wir möchten zu M. Gaucher.
Gerne, wenn Sie bitte hereinkommen wollen. Bitte kommen Sie näher.
Nehmen Sie Platz, bitte. Moment, ich werde Michel Gaucher holen.
Mike, aufstehen! Zieh dich schnell an! Da sind 2 reizende Leute von der Fürsorge!
Hört mal auf, Kinder! Sucht Mike! Er soll sofort herkommen!
Eine schwangere Frau brauchen wir auch! Aber beeilt euch, macht schnell!
Er kommt in einer Minute.
- Er zieht sich nur rasch was an. - Danke.
- Guten Tag, Madame! - Guten Tag.
- Guten Tag, Madame. - Bietet eurer Mama 'n Platz an, Kinder.
Danke, es geht schon. Es muss ja.
Ist was?
- Nach dem Zustand Ihres Gatten... - Meinen Sie ein Krankenhaus?
Ich verstehe Ihre Gefühle, aber obwohl es schmerzlich für Sie wäre,
- sollte er wohl in eine Heilanstalt. - Haben Sie Mitleid mit meinem armen Sohn!
Nehmen Sie mir mein Kind nicht weg, das Einzige, was ich noch am Leben habe...
und was mir Freude macht.
Mir scheint, Sie haben viel mehr Kinder als bei meinem letzten Besuch.
- Wie viel haben Sie überhaupt? - Tja, also...
7 habe ich. Nein, 8. Ja, 8!
Was red ich denn da für 'n Blödsinn! 7, aber mit dem hier werden's bald 8 sein.
- Das scheint ihm ja Spaß zu machen! - Besonders bei 'nem miesen TV-Programm.
Die einzige Freude, die mein Sohn noch hat.
Damit Ihr Mann seine Rente bekommt, notiere ich, er sei nicht transportfähig.
- Alles Gute. Auf Wiedersehen, Madame. - Auf Wiedersehen.
Kinder, bitte! Langsam!
Die roten Tulpen, Schätzchen! Geht's dir gut?
- Hm. - Grüß deinen Alten!
Na, haben Sie dich endlich entlassen? Wie geht's dir denn so?
Ach, mir ging's ganz gut, bis du eben geklingelt hast.
Ein Charme wie Stacheldraht! Das Gemüse hier ist für deine Freundin.
Die ist nicht hier!
- Musst du denn das Licht anmachen? - Warum bist du so nervös?
- Lass dich nicht gehen. Das stimmt traurig. - Ich bin melancholisch!
- Das ist dasselbe! - Nein! Das ist der gleiche Unterschied...
wie beschwipst sein oder angetrunken.
- Warte! Vielleicht ist das die Fürsorge. - Mit 'm Haftbefehl. § 51, Liebeskummer!
- Du hast doch wohl Kaffeesatz im Hirn! - Mach auf!
- Ach, du bist es. 'n Abend, Santos. - Salut, mein Alter!
- Salut, Mike! - Führst du dein Raubtier noch mal Gassi?
Sozusagen. Ich möchte dich bitten, noch mal den Affen zu spielen.
Diesmal tust du mir 'n Gefallen damit. Ich muss in die Provinz.
- Zum Zirkus, Hochtrapez! - Die wollen mich sicher nicht mehr.
Gefeuert wurdest du nur, weil du Frau Direktor an den Busen gefasst hast.
Meine Damen und Herren, bitte gehen Sie zu Halle 1!
Dort hat die Firma PANZANI eine kleine Überraschung vorbereitet!
Sie finden ein Sonderangebot vor, das Sie auf jeden Fall wahrnehmen sollten!
Die Firma PANZANI begrüßt Sie herzlich! Sie ist der Frage nachgegangen:
Wie wird das Leben noch schöner, als es schon ist?
Sie fand heraus: Die Welt wird noch mal so schön durch eine vollmundige Nudel!
Bravo! Der König des Urwalds ist gelandet! Und warum gerade hier?
Weil er regelrecht versessen ist auf die Traumnudel von PANZANI!
So wird es Ihnen auch gehen, wenn Sie sie probiert haben.
Das Einführungsangebot: Sie bezahlen 1 kg und nehmen 2 kg mit nach Hause.
Was ist denn heute mit Ihnen los? Greifen Sie zu! Wer will probieren?
- Das stinkt ja ekelhaft! - Sie sehen, auch unser Gorilla...
findet unsere PANZANI-Nudel... Meine Damen und Herren,
überzeugen Sie sich und nehmen Sie PANZANI-Nudeln mit nach Hause!
Ein Produkt allererster Qualität mit dem Eigelb der frischesten Landeier!
- Das ist doch Jane! - Was, bitte?
Friss du mal deine Nudeln für mich weiter!
Jane!
Jane! Liebling, wo bist du? Jane...
- Salut! - Hallo, Mike! Auch mal wieder da?
- Gibst du mir 'n kleinen Pastis? - Ok, ok.
Guten Tag! Ich stehe auf dem Flughafen in Paris vor einer Concorde.
Das wichtigste Ereignis in der Welt des Films steht unmittelbar bevor.
Die Ankunft von Bruno Ferrari, den die ganze Welt kennt!
Der einzige Schauspieler, dem es gelungen ist,
den Starruhm vergangener Zeiten wieder lebendig zu machen.
Jeder kennt ihn aus unzähligen Rollen! Bruno Ferrari, der Schwarm aller Frauen!
Im "Schwarzen Scheich", im "Weißen Adler" oder im "Letzten Angriff",
- das Publikum liegt ihm zu Füßen... - Himmel, sieht der gut aus!
- Bei dem könnt ich schwach werden. - Da ist Bruno Ferrari!
Braungebrannt, gut erholt und wie immer mit strahlendem Lächeln.
Willkommen in Paris! Sind Sie froh, wieder in Frankreich zu sein?
Ich bin ja vernarrt in Paris, aber privat bleibt keine Zeit,
da wir ab morgen schon drehen, "Der Spion mit der Glut im Blut".
- Ein knallharter Streifen. - Wieder ein Film voller Gefahren?
- Ja, ich liebe das Risiko. - Lassen Sie...
- die lebensgefährlichen Passagen doubeln? - Ich hab mich noch nie doubeln lassen!
- Ich bin trainiert, kenne keine Angst... - Wollen wir nicht umstellen? Fußball?
Kommt nicht infrage! Bist du verrückt?
- Was für gefährliche Szenen gibt es? - Die kann ich gar nicht aufzählen.
Ich steh auf einem Flugzeug und springe in die Tiefe.
- Er stürzt sich... - Von einer 30 m langen Treppe...
- stürz ich mich auch hinunter. - Bitte Abstand!
Ja, wenn ich etwas entsetzlich finde, sind es Menschenmassen, die mich einengen.
- Mme. Camille, können wir Fußball sehen? - Sicher.
Du fasst den Apparat nicht an! In Amerika soll "Superman"...
- mit Ihnen verfilmt werden? - Ja, die Verhandlungen...
Oh, nein! Hör auf!
Die Samurai auf die Plätze!
Auf die Plätze! Priscilla Lobo! So ist gut, ja!
- Sehr gut! Wo ist Bruno Ferrari? - In seinem Wagen.
Worauf wartest du?
Diese Assistenten!
Bruno Ferrari, du bist dran!
- Wir können dann anfangen. - Sehr schön.
- Auf diese Leiter musst du. - Bis wohin?
- Nun ja, bis... - Wenn du sagst "bis oben",
klettere ich bis oben, "zur Mitte", gehe ich zur Mitte und bei "spring"...
- Ich möchte keine Unfälle! - Was soll passieren?
Also Bruno, wenn ich bitten darf...
Und ihr, Kinder, ich will anfangen!
Wenn Bruno sagt, er kann's, dann kann er's! Seid ihr fertig?
Gut, dann fangen wir an! Setzt die Masken auf!
Sehr gut! Wie weit ist die Kamera? Eine Probe bitte! Los geht's!
Bruno, bist du fertig? Los!
- Schneller! Höher! - Die Leiter hält mich nicht aus!
Probe aus! Stopp, da oben! 2 Leute von der Bühne! Helft ihm.
Das haben die absichtlich gemacht! Die Leiter steht gar nicht fest!
Ich sollte nur in diese Situation kommen!
Das ist für einen Artisten geschrieben! Wie willst du das mit einem Typ drehen,
der jetzt schon die Hose voll hat? Der geht oder ich, Sergio Campanese!
Was? Deine letzten 3 Filme waren eine so unglaubliche Scheiße, Spaghettifresser,
dass sogar das Fernsehen sie nicht will! Und du vergleichst dich mit dem Mann,
dessen Name Millionen Frauen flüstern. wenn ihre Männer schnarchen?
Du beschaffst sofort ein Double für die gefährlichen Szenen!
Szenen! Der ganze Film ist gefährlich!
- Ein Kretin! - Auch nicht?
Halt! Das Vorige noch mal!
Das ist er!
- Hallo! Hast du einen? - Wer ist das?
Bruno Ferrari, der Rudolph Valentino des Atomzeitalters.
- Irrtum! Das ist Michel Gaucher, Stuntman! - Den kenn ich. Willst du den etwa nehmen?
- Ja. - Was kostest es, wenn wir abbrechen?
Bis jetzt... 2,6 Millionen.
Hm, das ist Mike... Ja, richtig, jetzt weiß ich wieder, wer das ist.
Ein Hitzkopf, aber 'n gutes Herz.
- Warum hatten Sie mit dem denn Differenzen? - Ich? Sie haben ihn gefeuert, M. Fechner!
Entschuldigen Sie sich gefälligst bei ihm! Morgen früh steht er vor mir!
- Was darf's sein? - Das Stammessen.
- 2. - Aperitif?
- Ich würde gerne... 'n ganz kleinen? - Nein, nichts. Gar nichts.
Ich hab vielleicht in 14 Tagen 'ne Verfolgungsjagd am Gemüsemarkt.
- Mit 'm schnellen Wagen. - Gemüsemarkt!
- Mehr ist nicht drin! Ich tu. was ich kann! - Du wirst den Oscar kriegen als Manager!
- Michel Gaucher, Telefon! - Wer ist dran?
- Eine Filmfirma. - Sag das doch gleich, ich bin sein Agent!
- Hallo? - Ja, hier F.C.F-Film...
- Bist du verrückt geworden? - Ist M. Gaucher wieder zusammengeflickt?
Na, selbstverständlich! Er kann sich vor Angeboten nicht retten!
Also lassen Sie sich was einfallen! Sie hören mir jetzt zu!
Wenn Sie M. Gaucher wollen, dann zahlen Sie 5.000 Dollar pro Tag,
geheizter Wohnwagen, Garderobiere! Gaucher wird im Vorspann allein genannt!
- Nun kommen Sie mal wieder auf 'n Teppich! - 'n Chauffeur, 'ne asiatische Masseuse...
- Haben Sie alles begriffen? Ciao! - Die heißen Getränke hast du vergessen.
- Warst du das nicht eben? - Nein.
Oh, Mann! Hallo?
- M. Fechner. M. Fechner! - Was gibt's denn?
Die müssen völlig übergeschnappt sein. Michel Gaucher und sein Agent verlangen...
5.000 Dollar pro Tag, Wohnwagen, 'ne asiatische Masseuse und so weiter.
- Ich hab einfach aufgehängt. - Haben Sie mal die Bettler gesehen,
die für 'ne Suppe vor der Kirche stehen? Da werden Sie auch bald stehen, Sie Flöte,
wenn er nicht sofort ihm Studio ist! Der wird behandelt wie 'n General! Raus!
- M. Gaucher? - Pardon.
- Ihr Auge. - Merci. Bitte treten Sie ein.
Gehen Sie durch. Gedulden Sie sich bitte einen Moment.
Ich hole ihn gleich. Er ist schwerhörig. Nehmen Sie Platz!
Vor einem Monat noch reagierte er nur aufs Rufen.
Aber mit seinen Ohren wird es immer schlimmer!
Holt Mike!
- Ist in Ordnung. - Los!
Da ist er ja! Mike!
Was ist denn. um Gottes willen?
Jetzt sind sogar 2 Männer da, 'n kleiner und 'n großer.
- Bonjour, ich bin Mme. Gaucher. - Bonjour.
Mein Mann wird jeden Moment da sein. Unsere Kinderchen, die süßen Pummelchen...
- Mein armer Mann! - Macht mal Platz für euren armen Vater.
- Dass das so schlimm war, wusste ich nicht. - Er ist völlig kaputt, Herr Doktor.
Mein Gott! Und er sollte Bruno Ferrari in allen gefährlichen Filmszenen doubeln.
- Hörte ich gefährliche Filmszenen? - Ja, in unserem Film.
Regie: Sergio Campanese, Produzent: Fechner, Hauptrolle: Ferrari.
- Ich hab vorhin bei Ihnen angerufen. - Sie waren das?
Warum sagen Sie das nicht gleich?
Ich bin wieder in Form! 'n kleiner Spagat oder 'n Salto rückwärts gefällig?
Ich platze vor Gesundheit! Ich mach Ihnen vor, was Sie wollen!
Und so! Auf dieser Seite geht's auch! Und das Kreuz hält's aus!
Wenn Sie wollen, springe ich aus dem Fenster, ohne mir was zu tun!
Auch aus dem Stand geht's über die Onkels hinweg! Voilà!
- Sie haben mich vorhin ganz schön geneckt. - Nur eine Probe meiner Schauspielkunst!
- Die kleinen Zufälle sind's ja, nicht? - Perfekt! Morgen, 8 Uhr im Studio!
- Sie erhalten. was Sie wollen. Masseuse... - 'ne asiatische!
- Und die heißen Getränke nicht vergessen! - Was Sie wollen!
- Warum sitzen Sie noch hier? - Ich wollte noch...
- den 2. Teil der Vorstellung sehen. - Wieso? Wer sind Sie denn?
Der Vertrauensarzt von der Sozialfürsorge.
- Schluss jetzt! Raus mit dir! - Den brauchen wir vielleicht noch!
- Das verschlimmert Ihren Fall bei weitem. - Bleib 'n anständiger Kerl!
Und fangen! Na. geht doch!
- Fabelhaft! Der ist ja wieder voll da! - Nehmen Sie ihn fest!
Ihre Papiere!
- Salut, Camille! - Einen Pastis?
- Nein, Erdbeerlimonade. - Hyacinthe sagt,
- du steigst wieder groß ein? - Hast du nicht gedacht, hm?
- Nicht direkt... nie daran gezweifelt. - Dein Glück!
Hallo, Jane! Ich bin's, Liebling, Mike! Ich muss unbedingt mit dir sprechen...
Ging ins Auge, was?
Tja, die Weiber haben dafür kein Gefühl.
Sie haben nur ihren Betonpfeilercharme und sind natürlich hochsensibel.
- Gib mir doch lieber 'n kleinen 51er. - So gefällst du mir besser.
- Schön, mal wieder in der Arena zu stehen! - Guten Morgen. Mike!
- Guten Morgen, Paulette! - Den Vertrag mach ich.
Die Forderungen will ich selbst fixieren!
Ich stell Sie vor, einen Moment. Hallo, mein großer Bruno,
darf ich den Stuntman vorstellen? Aber wenn ich stören sollte, dann...
- Nein. Film ist Film und Film bin doch ich! - Wunderbar. Sehen Sie ihn sich an.
Wo? Ich seh leider nichts, die Scheinwerfer...
- Die Scheinwerfer dreht um! - Wer ist es denn?
- Er natürlich! - Was soll denn das sein?
Das ist Mike Gaucher, der Stuntman. von dem ich so viel erzählte.
Der ist unschlagbar und hat von überall Referenzen.
- Abscheulich! Er hat so was Proletiges. - Sind nur die Hosen. Den kriegen wir hin.
Da müsste man bei der Kindheit anfangen! Das dauert ja, bis er mein Charisma hat.
Na, warte mal ab.
- Das haut dich bestimmt vom Schlitten! - Ich lass mich ja gern überraschen.
Setz dich.
Das haut um, hm?
- Ist das derselbe von vorhin? - Ist er.
Bravo! Sehr gute Arbeit. Gefällt mir außerordentlich gut.
Und charmant ist er, charmant!
DER SPION MIT DER GLUT IM BLUT
Hol mal die Doubles.
- Mike, du wirst verlangt! - Ja.
Pass auf, Mike. Da ist der Schleudersitz.
Da sind die Knöpfe. Drück Nummer 1, und weg ist das Ding mit der Braut.
Die Kamera bleibt auf den Wolken und sie landet im Sand.
- Solange, deine Partnerin. - Mike Gaucher, dein Partner.
- Ihr kennt euch? - Mit dem Macker da dreh ich nicht!
Ich bin doch nicht lebensmüde! Der ist 'ne öffentliche Gefahr!
- Zehnmal lag ich im Krankenhaus! - Dreimal.
Jede Minute kostet mich ein Vermögen! Ladet euch mal zum Kaffee ein!
- Zum Tässchen Gift! Nur mit Gefahrenzulage! - Wie viel?
- 2.000! - 50!
- Ok! - Umziehen!
- Kamera, wie weit seid ihr? - Fertig!
Dann mal los!
- Pass auf, sonst hau ich dir aufs Maul! - Ach, Mäuschen...
Kamera ab! Gib Gas, Mike!
Schieß sie hoch!
- Drück! - Noch nicht!
- Jetzt! - Zu spät!
- Verflucht! Geht das schon wieder los?
Die hat jetzt 'n nasses Popöchen.
Hat er's ja wieder geschafft, das dumme Schwein!
- Holt mich raus! - 'n Rettungsring!
- Bravo! Zum Glück flog sie ins Wasser! - Was heißt "Bravo"?
Langsam. Langsam!
Eine schaumgeborene Meerjungfrau.
Vollidiot! Wie konnte das passieren? Sie sollte im Netz landen, nicht im Fluss!
- Das hast du mit Absicht gemacht! - Lass mich doch zufrieden!
- Wenn er so behandelt wird, kündigen wir! - Schnauze!
- Nun haben wir kein weibliches Double mehr! - Wer soll eigentlich gedoubelt werden?
- Selbstverständlich ich! - Und da nehmen Sie so 'ne Flasche?
- Du Drecksau! - Ich kenne nur eine Person,
- die Sie doubeln könnte: Jane Gardner. - Ich wollte sie auch schon haben,
- aber sie arbeitet nicht mehr. - Soll ich sie adoptieren?
Wenn Jane meine Stimme hört. steigt ihr Blutdruck um 30 Sachen!
- Sie tut, was ich sage. - Gut. Also schlepp sie uns an!
Bis morgen! Aber das geht klar! Morgen geht's weiter! Zurück ins Studio!
- Jane? - Ja, Jane.
Na, Mann!
Glaub mir, sie ist nicht da, Mike! Sie hat von dir die Nase voll.
Du nervst sie mit deinen Briefen, Blumen, Anrufen...
- Das ist mir völlig egal! - Warum bist du dann hier?
Um sie aus ihrer Mittelmäßigkeit rauszuholen.
- Ausgerechnet du! - Nicht, wenn sie will, wenn ich will,
- verdient sie so viel Geld wie noch nie. - Für ein paar Stunden?
- Drei oder vier Wochen. - Und was kommt danach?
- Sag schon, wo steckt sie? - Wenn ich's dir sage, brüllt sie mich an.
Aber noch mehr brüllen wird sie, wenn ich's dir nicht sage.
Lass dich heute Abend mal in der Gegend von Pontoise sehen.
Im Château de St.-Prix gibt irgendein Graf 'ne Familienfete. Ganz im kleinen Kreis.
- Treibt die's jetzt mit Blaublütigen? - So genau weiß ich das nicht.
Verzeihen Sie, der Lieferanteneingang ist hinten.
Nun halt mal die Füße still. ich will zu Jane Gardner.
- Ist sie einer der Gäste? - Nein, Garderobenfrau, Karl-Erwin.
Ich bring ihr 'n Toilettenschlüssel.
Das ist 'ne Familienfeier! Mach keinen Aufstand! Hau ab!
Hast du denn 'ne Macke, Mensch?
Lässt du mich los, du stinkst ausm Maul!
Das gibt's doch nicht! Bleib da sitzen, sonst kommst du in den Kochtopf!
Merkwürdig. So 'n Schäferhund hab ich noch nie gesehen.
- Es ist angerichtet, Euer Durchlaucht. - Merci. Darf ich zu Tisch bitten?
Na, was soll denn das? Kommt hier jeder, wie er Lust und Laune hat? Beeil dich!
Riecht er gut? Vielleicht wird's bald!
Hier bediene ich! Abgang!
- Du wirst es nicht glauben, ich bin's! - Guten Abend, mein Freund.
Ich bin's, Mike! Was machst du in dem alten Schuppen hier?
- Das könnte ich dich auch fragen. - Große Sachen stehen auf dem Spiel.
- Man reißt sich um uns! - Daran hab ich kein Interesse mehr.
- Hör auf! Wer soll das fette Zeug essen? - Du, mein Schatz. Das brauchst du bald.
Wenn ich dir sage wozu, springst du vor Freude an die Decke!
Die ist hier aber zu hoch. Hör jetzt auf! Die Leute gucken ja schon, Mike!
Noch ein Stück und ich schmeiß dir den Teller ins Gesicht!
- Ok! Geh ins Jagdzimmer, 1. Stock! - Ganz zu Ihren Diensten, Mylady!
- Mach. dass du wegkommst! - Ich muss zum Buffet, die will noch mehr!
Darf ich dir meine Verwandtschaft aus der Provence vorstellen?
- Sie macht die beste Foie Gras der Welt. - Ich hasse Gänseleberpastete!
Ich mag daran nur die Trüffel. Trüffel findet man nur unter der Erde.
Und ich finde sie nur in der Foie Gras.
- Darf ich fragen, was Sie hier suchen? - Ich arbeite hier. Kripo.
Inspektor Gaucher, Sonderdezernat für kriminelle Lebensgewohnheiten.
- Und da sind meine Mitarbeiter versteckt. - Lassen Sie uns bitte allein.
Sehr wohl, Mylady.
Ich finde dein Auftreten hier ziemlich geschmacklos!
Wie ich deins finde, sage ich dir später. Aber du siehst gut aus.
Rühr mich nicht an! Sag, was du willst und dann verschwinde!
- Wenn ich dir helfen kann, werd ich es tun. - Du mir helfen? Zu komisch!
Was willst du für mich tun? Mich an ältere Damen verschachern?
Ich biete dir etwas Einmaliges an, Kind! Aber wir müssten zusammenarbeiten.
Wieder mit dir arbeiten? Nein, danke! Davon habe ich die Nase voll!
Überleg mal, wie schön es war, St. Tropez, Monte Carlo, Cannes...
Und die vielen blauen Flecken, die gebrochenen Knochen!
Zigmal die Haare versengt, vom Schädelbruch gar nicht zu reden!
Jetzt dramatisierst du. Die F.C.F-Film hat mir einen roten Teppich ausgerollt.
Ich hab sie in die Knie gezwungen! Dich wollen sie auch. Na, für wie viel?
- Wie viel es auch ist, kein Interesse! - 2.000 Dollar pro Tag!
- Ich sagte schon, kein Interesse! - Du bist doch wohl nicht dicht!
2.000! 'n Klappstuhl im Atelier, heiße Getränke! Was willst du noch?
- Wenn wir gut waren, sind wir in Hollywood. - Und wenn nicht?
Im Affenkostüm im Supermarkt!
Jane, mein Cousin möchte einen Toast auf Sie ausbringen.
Ich komme. Tja, Mike, nach Hollywood wirst du ohne mich reisen müssen.
Sie kennen mich, liebe Freunde. Nach 20 Jahren in Afrika glaubte ich,
die schönste Fauna zu besitzen, die es gibt.
Irrtum! In Paris begegnete ich einer entzückenden Gazelle,
die mich bezauberte, nein, verhexte!
Erheben Sie bitte Ihr Glas auf eine Dame,
die heute unser Gast ist, aber bald Ihre Gastgeberin sein wird.
Auf die zukünftige Gräfin von St.-Prix!
Meine Schönste, meine Göttlichste!
- Entschuldigen Sie mich bitte... - Sie verlässt mich. das fängt ja gut an!
Wann findet die Hochzeit denn statt? Das Datum wüsste ich ja gern.
Ich wusste nichts davon, ehrlich! Nun guck nicht wie ein weidwundes Tier.
- Ich werde es dir erklären. - Nicht doch! Ist doch alles klar.
Wenn du das Datum weißt, sag es mir bitte. Dann kann ich das Harmonium spielen,
die Schleppe tragen oder mich von Leuchter zu Leuchter schwingen,
um den Teppich zu schonen!
Wo lieg ich denn hier?
Da ist er ja! Nehmt ihn fest!
Festnehmen!
- Da war ich ja schon. - Was soll denn das?
Ist denn dieser Mann verrückt geworden?
Holt ihn da runter!
Los, hinterher! Fangt diesen Verrückten!
Mike!
- Hör auf mit dem Wahnsinn! - Ich hab dir alles versaut.
Ich werde mit dir arbeiten. Liebling, nicht wegen dir oder mir,
sondern wegen des Geldes, um ein Schloss vor dem Verfall zu retten.
Hier, in die Kiste!
- Ruh dich etwas aus. - Morgen früh bist du am Drehort!
Du holst mich natürlich ab.
Gute Nacht!
- Ich dachte, du kommst gar nicht mehr! - Du hast doch gesagt, er ist weg!
Ja, er wird auch...
Ich konnte nichts abreisen, ohne mich von Mike zu verabschieden.
Ich geh zurück in mein Dorf. Ich hab da 'n herrlichen Weinkeller.
Der liebe Hyacinthe wird sich in der Corrèze zur Ruhe setzen.
- Ach, das tut mir aber leid. - Aus den Augen ist ja nicht aus dem Sinn.
- Ich werde euch sowieso vermissen. - Na. zu den Festtagen sehen wir uns ja.
- Bis nachher bei Camille. - Sei pünktlich.
Die Corrèze im Winter ist verflucht rau, schön, aber rau. Du wirst leiden!
Für wie dämlich haltet ihr mich? Ihr könnt mich doch nicht reinlegen!
- Merci. - Ach, meine Sonne! Willkommen!
Nehmen Sie Platz und ruhen Sie sich aus. Ganz ehrlich, Mikilein,
- ich habe nicht mehr dran geglaubt. - Der alte Mike hält sein Versprechen!
- Was hast du denn versprochen? - Nichts. Das war was anderes.
- Ich bin echt von den Socken. - Charme. mein Lieber. Ich seh sie nur an.
- Wie bei der Fürsorge. - Kommt immer an.
- Na, dann mal los! - Sind Sie Jane Gardner?
- Höchstpersönlich. - Einfach klasse!
Sie sind ja schöner als mein Star! Einen sehr schönen Mund haben Sie,
und wunderschöne Augen. Stehen Sie mal auf.
- Hui! Sieht ja aus wie ausm Katalog. - Was meint er damit?
- Dass du gerade noch so gehst. - Ach, was! Sie sind traumhaft schön!
- Soll das 'n Kompliment sein, oder was? - Bei ihm ist das der Herbsttrieb.
- Warum sehen Sie auf die Uhr? - Weil sich die Zeiger weiterdrehen.
Wenn Gaucher bereit ist, drehen wir. Schöne Frau, klasse!
Heute passt du auf, ja, Mike? Wär schade um die Traumbraut.
Wär ja schade. Und du weißt genau an welcher Stelle: Knopf Nr. 1!
Ton ab! Kamera ab! Gib Gas!
- Und jetzt: Schleudersitz, Mike! - Halt dich fest!
Ins Netz, fabelhaft! Bellissima!
Eine Weidenauge! Eingewaude... äh... Augenweide, meine ich.
Sie sind die Überraschung in Paris!
Ich erwarte meine Scheidung aus Italien. Gehen wir mal zusammen essen, oder so?
Gern. Allerdings habe ich wenig Zeit, aber es wird sich schon einrichten lassen.
Fabelhaft, klasse!
Hey, ihr da! Alles ok da oben? Sehr gut.
Wenn uns M. Gaucher die Ehre erweist, fertig zu sein, dann können wir beginnen!
Holt Bruno Ferrari, schnell!
Oh, Jane, wie schön Sie sind! Wie geht's Ihnen? Gut geschlafen?
- Wunderbar, danke. - Nehmen Sie Platz. 2 Tee, bitte!
- Nein, ich hab schon gefrühstückt. - Bruno, mein Lieber, wie geht's?
Komm bitte, ich beschreibe mal die Szene. Kleinigkeit für dich.
Der Stuntman rollt die Treppe runter, kommt hier zum Liegen und dann du!
Also, er fliegt die Treppe runter, du bist hier, stehst auf und: Text!
Das ist ja Mike! Wenn er sich wehtut!
Dafür ist er engagiert! Oder soll ich für ein Double ein Double nehmen?
- Verzeih, das war dumm. - Also: Du stehst auf, machst deinen Text,
und alles ohne Schnitt. Das Publikum wird von den Sitzen gefetzt!
Klasse, nicht? Die Samurai fertig? Masken auf! Kamera und Ton ab!
Mike, bist du so weit? Dann bitte alles in Bereitschaft!
- Die läuft schon 'ne ganze Weile! - Wir fangen an! Kamera ab!
Die Mühle läuft, Mensch! Und Action!
Sie haben dich getötet!
Noch nicht! Denn ich habe ja meine letzte Zigarette noch nicht geraucht.
Und Schnitt! Bravo, Bruno! Klasse war das! Großartig gespielt!
- Und bei mir, ging das auch? - Du bist etwas zu weich gefallen.
- Hat mir nicht so gefallen. Und Ihnen? - Ja, er könnte ruhig härter fallen.
- Ich kann's ja noch mal machen. - Selbstverständlich!
Schnell, schnell! Kommt der Tee nun? Wie weit seid ihr da oben?
Schön konzentrieren, Mike! Und etwas härter fallen.
Also, Kamera ab!
- Läuft! - Los!
James! Sie haben ihn getötet!
Noch nicht! Was sag ich da doch gleich?
- Aus! Aber Bruno, das macht doch nichts. - Mike, das tut mir unendlich leid.
Das kommt bei den Größten vor. Reine Konzentration!
Wir machen das einfach noch mal. Mike, nicht aufhalten! Los!
Ich bitte um Verzeihung. Ich war so fasziniert über die Treppe.
Wir machen's noch mal und dann ist's gut. Seid ihr fertig. da oben?
Bitte, Mike, konzentrieren jetzt! Wollen Sie Zucker?
- Ja, bitte. - Hier...
- Was ist denn? - Ja! Auf die Plätze! Kamera ab!
- Läuft! - Und los, Mike!
- James! Sie haben ihn getötet! - Noch nicht! Denn ich hab meine...
Aus! Brunolein, du kamst zu schnell hoch! Mike war ja noch gar nicht unten!
- Es ist nicht deine Schuld. Bruno! - Wie peinlich.
Du kommst da so gemütlich runter! Das geht nicht. Mike! Noch mal rauf!
- Also noch mal rauf, ja. Schnell! - Ich finde, M. Gaucher ist heute...
nicht so ganz bei der Sache.
Konzentrier dich, Mike! Gefühl! Gefühl! Seid ihr fertig da oben?
Wir machen das Ganze noch einmal!
Kamera ab!
James!
James, sie haben dich getötet!
- Noch nicht! - Aus! Aus!
- Ach, nein! - Requisite! Was soll der Mist?
- Das Feuerzeug ging nicht. - So 'ne Krücke!
- Eben funktionierte es noch! - Offenbar hat's nicht funktioniert!
Scheißfeuerzug! Noch einmal! Härter fallen! Entschuldige, Bruno!
Wie wär's mit einem Versöhnungsdiner bei Kerzenlicht?
Nein, danke. Ich muss erst mal meine Knochen pflegen.
- Wirklich schade. - Da verplempert man nun die Zeit!
Seid ihr fertig. da oben? Mike, jetzt konzentrier dich aber! Action!
- Sergio! Die Kamera lief nicht! - Oh, entschuldigt vielmals!
Man hat ja auch den Kopf so voll! Entschuldigt, bitte.
Los, Mike, die Treppe rauf! Jetzt nimm dich mal zusammen, Mike!
Und Konzentration, ja! Das wird von Aufnahme zu Aufnahme...
immer schwächer und schwächer! Los, rauf die Treppe! Hopp!
Und diesmal, Mike, mit voller Lebensfreude, ja!
Wir sind nicht nur deinetwegen hier!
Mike, du wirst es doch schaffen. die Treppe raufzugehen!
Musst ja nur rauf! Runter kommst du ja von allein.
Verzeihung, es geht gleich wieder. Die Schuhe sind wohl zu glatt.
Und das Zeug hier... ich mach schon.
- Die ersten beiden könnten wir schneiden. - Tatsächlich?
- Ja. - Und das Stichwort für Bruno?
Wir haben doch den Ton aus der anderen. Das wird perfekt.
Wunderbar. Gut, wir hören auf für heute! Wir schneiden die Aufnahmen zusammen.
Danke allerseits! Bruno, mein Schatz, lass dich abschminken, du bist fertig.
- Danke. - Nachher in Halle 3 weiter, Kinder!
Würden Sie mir die Freude machen, mit mir zu essen?
- Aber ich muss erst noch mal telefonieren. - Heute Abend, nicht jetzt.
Mike!
Mike, bist du in Ordnung?
Warum sitzt du denn hier oben?
Ich habe meine letzte Zigarette noch nicht geraucht.
- Tut dir was weh? - 'n bisschen. 'n bisschen überall.
- Aber das Übliche, nichts Besonderes. - Zieh mal die Jacke aus.
- Tut das gut? Wird es besser? - Hm.
- Sag mal, willst du wirklich heiraten? - Ich weiß es noch nicht. Vielleicht.
Mit dir kann man ja nicht richtig verheiratet sein.
- Was erzählst du denn da für Sachen? - Du hast immer vom Heiraten geredet.
Jetzt mein ich aber den Grafen. Willst du meine Meinung über den hören?
Der Kerl ist völlig degeneriert. Wenn du Kinder von ihm kriegst,
- dann haben die 4 Köpfe oder 6 Beine. - Was meinst du damit?
Na, das wird teuer. Man muss mehrere Mützchen kaufen.
Und die Köpfe würden schrecklich aussehen, wie die ihrer Eltern.
Mike!
Oh! Oh, mein Liebling...
Oh, ich hab's nicht so gemeint. Verzeih mir bitte, sei mir nicht böse.
Ich muss ihm helfen.
Warum fall ich darauf noch rein? Ich dumme Kuh!
- Kuh hast du aber gesagt. - Ich fall auf dich nicht mehr rein!
Wie du siehst, bin ich nicht nachtragend. heute Abend lade ich dich ein, CHEZ LULU.
Dann grüß mal Lulu recht schön von mir. Daraus wird nichts, ich geh nämlich essen.
Aber nicht mit dir. sondern mit Sergio. Und nicht ins LULU. sondern ins LIDO.
- Also lass mich in Ruhe! - Oh, ins LIDO?
Ein Insalata Mista und natürlich Ströme von Champagner.
Dann nehmen wir Froschschenkel, irgendwas mit Knoblauch...
und, wie gesagt. Ströme von Champagner. Und hoffentlich bald, wir sind durstig!
Ihre Gegenwart macht mich so glücklich, meine Süße!
Ich fühle mich immer verloren im großen Paris, ein einsamer Italiener.
Aber Sie werden sich doch sicher nicht immer so einsam fühlen.
Ja, schon. Nur die Abende sind so lang. Man kann nachts so einsam sein.
- Das glaube ich Ihnen nicht. - Meine Nächte sind wirklich schleichend.
- Einem so charmanten Mann fällt was ein. - Hab keine Freunde in Paris, nur Sie.
Als ich Sie sah, hätte ich es nicht zu wünschen gewagt, ich armer Italiener,
mit einem so schö... Ja, was ist denn, Monsieur,
- sollen wir Blumenwasser trinken? - Da kommt Ihr Star unglücklicherweise.
- Den Abend haben wir also nicht für uns. - Entsetzlich! Also nein, weißt du!
Na, das haben wir gern! Ihr besauft euch und ich verdurste! Meine Göttliche...
- Gratuliere zu der charmanten Gesellschaft. - Mein geliebter Bruno, immer willkommen.
- Das weiß ich doch. - Hör auf, Bruno. Du tust mir weh!
- Oh, ich will dem Regisseur nicht wehtun. - Du bist stark wie Herkules, Bruno!
Fantastisch! Was für Muskeln er hat!
- Auf den harten Blick steh ich besonders. - Ein stahlharter Strahl im Samtäuglein.
- Mit meinem Körper mach ich fast alles. - Ich auch!
Verzeihung, störe ich vielleicht?
Nein! Ein Regisseur stört doch nie.
- Wer ist das? Was soll das sein? - Ich will nichts Gewagtes behaupten,
aber das sieht nach Geburtstagstorte aus.
Wessen?
Also, das geht zu weit! Damit habe ich wirklich nicht gerechnet.
- Ich bin verwirrt. dass Sie, Bruno... - Umarmen wir uns einfach...
- wie zwei alte Freundinnen. - Ja.
Oh, nein, Bruno! Also blasen wir erst mal die Kerzen aus.
Und ich wünsch mir was.
- Zu wenig Puste! - Würden Sie mir helfen, ja?
Also, Bruno, weißt du! Das musste ja wohl nicht sein!
Ausgerechnet heut Abend!
Wo sind die Toiletten? Sie entschuldigen mich...
Danke, danke. Danke! Vielen Dank.
- Wo ist das Telefon? - Dort.
Entschuldige...
- Hallo, Bruno? - Ja, wer spricht denn da?
- Mike. - Gott, wo bist du denn?
- Im LIDO. Und ich möchte, dass du kommst. - Weißt du, wie spät es ist, mein Großer?
Zieh dich an wie bei den Dreharbeiten, der grüne Anzug mit dem rosa Hemdchen.
Darin gefällst du mir am besten. Du beeilst dich, ja?
Philémon! Bring mir den grünen Anzug mit dem rosaroten Rüschenhemdchen!
- Woher wusstest du meinen Geburtstag? - Intuition.
- Erzähl mir was aus deinem Leben. - Ach, was soll ich erzählen?
- Ich bin eine einsame Frau. - Verliebt?
Mag sein. Du würdest nie erraten, in wen. Würdest du's glauben,
- wenn ich sage: Mike? - Ich könnte es verstehen.
- Du bist doch verrückt! - Nein! Unter seiner rauen Schale...
- ist er sehr sensibel. Und intelligent! - Wir reden wohl nicht vom gleichen Mann.
Was hältst du davon, schöne Amazone, wenn ich dich entführe?
- Mein Wagen steht vor der Tür. - Eine geniale Idee!
Und wieder nach Haus! Los, nach Haus!
Danke für die Veredelung meines Kostüms! Eine Scheißfigur hab ich abgegeben!
Morgen in der Zeitung: "Sergio Campanese in Sahne"!
Und noch was: Was fängst du mit einer Frau an?
Sag mir das! Dafür sind wir Italiener da!
- Oh Gott, es regnet ja auch noch! - Ich bin ja da. Und wir haben den Schirm.
Na, du Schnurrbart!
Donnerwetter, das hätt ich nicht erwartet! Was du für einen Geschmack hast!
Das halte ich schlichtweg für Perfektion! Märchenhaft!
- Darf man das oben auch sehen? - Sicher! Das war ja die Absicht.
- Also, wo ist die Bumsstube? - Was? Du wirst doch noch wissen...
Der Schauplatz von 1001 Nacht würde mich ja am meisten interessieren.
Sag's mir. oder ich schlag dir den Schädel ein!
- Das verschlägt einem ja den Atem! - Ja. Hollywood nachempfunden.
- Ja. - Benötigen mich Monsieur noch?
Monsieur hat alles, was er braucht. Verzisch dich!
Oh! Also, ich... oh, ich...
Ich bin schlicht hingerissen!
Könnten wir ein kleines Schlückchen Champagner kriegen, Bruno?
Champagner?
Ja, sicher, gern.
- Verzeihung! - Wo ist der Champagner?
Wo er immer ist!
Fühl dich wie zu Haus.
Ja, ja...
- Muss es Champagner sein? - Nein, wenn das ein Problem ist.
Probleme kenn ich doch nicht.
- Also, du wolltest unbedingt Champagner... - Ja, wenn's geht.
Ja...
- Oh là là! - Was ist denn?
- Gehört das hier auch zu deiner Garderobe? - Ja. Wenn ich morgens probelaufe.
- das ist leicht. - Ja, und praktisch.
- So was trägt nicht jeder. - Darf ich mal?
Selbstverständlich! Was immer du willst.
Gutes Gelingen.
Das ist ja Champagner! Ich hab den Champagner entdeckt!
Ich bin in einer Sekunde wieder da!
Hat man dich aus dem Fenster geworfen?
Lass mich doch nicht so lange warten, Chérie!
Ich bin schon da!
Oh, du Reiherchen!
Willst du mich verrückt machen, Elender?
Ich sag dir, fass mich nicht an! Bleib, wo du bist, Bruno!
Bleib auf deiner Lustwiese. sonst werd ich böse und schmeiß mit Watte!
Bleib da!
Wo bist du denn?
- Wohin soll's gehen, Bois de Boulogne? - Quatsch, Montmartre!
- Zu Michou, hm? - Zu mir!
Oh, nein! Nein. du Grausamer, du kriegst mich nicht mehr.
Oh, Liebling, lass doch den Unsinn! Ich wusste gleich, wer du bist.
- Nimm deine alberne Perücke runter! - Marcel, Philémon! Kommt schnell!
- Seit wann brauchst du Zuschauer? - Rühren Sie mich nicht an!
- Das ist nicht mehr witzig! - Sie haben gerufen?
Ja! Schaff mir diese Kreatur vom Hals! Sind Sie wahnsinnig geworden?
- Du bist ja Bruno! Entschuldigung! - Wer sonst? Nicht anfassen!
- Zum Montmartre? - Woher wissen Sie das?
Es gibt so Nächte, da hat man Intuitionen.
Sehr verehrte Damen und Herren! Der zu Recht verehrte Held unseres Films,
der große Bruno Ferrari, wird gleich etwas Einmaliges vollführen!
An 2 hauchdünnen Seilen wird er an einem Hubschrauber hängen...
und auf einem brennenden Flugzeug landen! Das wird von einem Star geflogen,
den Sie alle gut kennen: Unserer geliebten Priscilla Gomez!
Ich bat Sie heute her, verehrte Gäste...
Ihr Süßen! Verzeihung, darf ich mal durch?
Augenblick. Ach Gott, Kinder!
Ich geh ja nicht verloren! Kein Terror!
Du musst hinten parken und reingehen. Die Journalisten sollen dich nicht sehen.
Wir haben Sie heute hergebeten. damit Sie sich davon überzeugen können,
dass unsere Stars nicht gedoubelt werden! Gomez und Ferrari fliegen selbst!
- Na, wie geht's? - Ich fühl mich gut in Form.
War's schön mit deinem Spaghettifresser? Oder gab's womöglich nur 'ne Pizza?
- Schade, du bist ein mieser Schauspieler. - Warum sagst du das?
- Ich wusste. dass du das bist im LIDO. - Sergio jedenfalls hat nur rotgesehen.
- Und Sahne natürlich. - Sergio kennt dich auch nicht so gut,
wie ich dich kenne. Obwohl ich sagen muss, dass du mich ein paar Mal enttäuscht hast.
- So? Wann? Als wir zusammen tanzten? - Ach, was! Du trittst mich immer noch.
Aber du bist viel besser im Bett geworden.
Was, ich im Bett?
Moment, das verdau ich nicht.
Ehrlich, ich kann mich nicht erinnern, wann wir je einen so schönen Abend hatten.
Ein ganz neuer Mann bist du. Und mit welcher Phantasie!
Danke, das reicht! Ich habe verstanden!
- Na! - Warum denn so streng?
Los, raus mit euch! Wird's bald?
Macht schon, was er sagt! Verschwindet!
- Ich möchte dabei sein, bisschen schmulen! - Hopp. hopp, raus! Fettes Tier!
Weißt du, dass wir alle sehr böse auf den Kleinen gewesen sind?
Du bist ja nicht nur schwul, du Ratte! Du stehst ja auch auf Weiber!
- Raus! - Oh! Hörst du wohl auf, Mike!
- Ich hab doch alles nur erfunden! - Was hat sie dir denn erzählt?
- Dass du mit ihr geschlafen hast. - Was, ich? Mit einer Frau? Pfui!
Nein! Jetzt fängt das schon wieder an! Fass mich nicht an! Ich kriege Ausschlag!
Jetzt versteh ich kein Wort mehr.
- Reicht dir das jetzt? - Was ist los?
Keiner ist frisiert, und Bruno sieht aus wie Mme. Pompadour!
In 10 Minuten drehen wir! Und wenn ihr nicht da seid, qualmt's!
Ich weiß alles, du kleine Geheimnisvolle! Du bist beim Film und sagst es mir nicht!
Wunderbar! Langweilen werden wir beide uns nie.
- Wir beide? - Ja, wir heiraten heute Nachmittag.
- Aber ich hab doch gar nicht Ja gesagt. - Mir widersteht keiner,
weder wilde Tiere noch wilde Frauen. Hier ist dein Hochzeitskleid.
Na, was sagst du dazu, gefällt es dir? Du bist sprachlos, hm?
- Sind das echte Brillanten? - Ja. Du wirst hinreißend aussehen.
- Halte es doch mal an. - Soll ich?
Ich bitte darum. Die Feier wird alles übertreffen.
Mein Gott, ist das schön! Du bist tatsächlich unwiderstehlich.
Ich weiß.
Was ist denn das? Das ist ja 'n Ölfleck! Nicht weinen! Wir kaufen ein Neues!
Spielt gar keine Rolle! Mein Chauffeur besorgt es sofort.
Also, bis nachher. Bis gleich. In alle Ewigkeit!
Hallo! Hallo, Fans!
Wo ist denn die Maske?
'n bisschen die Puderquaste.
Sekunde mal! Ich brauch noch 2 Mann von der Bühne!
Oh! Sieh nur, da oben soll er rumturnen!
- Dein Star hat jetzt schon die Hosen voll! - Zurückhaltung! Wir sind nicht allein!
Es geht los, Mike! Spiel Panik!
- Bravo, Bruno! Bravo! - Klasse! Einmalig!
Gib mal das Funksprechgerät!
- Danke! Kamera fertig? Hörst du mich, Mike? - Das heißt Bruno, Ochse!
- Fertig, Bruno-Ochse? - Es langt! Willst du mich verarschen?
Los geht's!
Och! Was macht der da denn bloß? Ist der verrückt?
Was ist, Bruno?
Die Hose dürfte aber voll sein!
Lautsprecher an! Playback!
Na, ist das klasse? Klasse!
Sag mal Bruno, er soll sich langsam umziehen!
Fernglas!
- Das stand gar nicht im Drehbuch! - Improvisation auf Italienisch.
Mit französischen Kohlen!
Bravo! Du hast unsere alte Zirkusnummer noch nicht vergessen.
- Ich hatte nur Angst um den Fallschirm. - Du vertraust mir immer noch?
- Jetzt nicht mehr so. - Nein, warte! Jetzt doch noch nicht!
Wir haben's nicht eilig! Dein Gartenzwerg kann warten.
Bist du verrückt? Nicht am Fallschirm!
Gestern hast du nicht Nein gesagt! Wär der Vollidiot nicht gekommen...
- Aber heute sage ich Nein! - Ich befrage mich und sage Ja!
Vorsicht! Lass mich jetzt in Ruhe!
- Das steht auch nicht im Drehbuch! - Leider nicht, verdammter Dreck!
Helft mir!
Wenn die merken, das ist nicht Ferrari!
Wunderbar! Wieder im Schoß der Natur!
Sie sind ja gar nicht Bruno Ferrari!
Nicht mein Bier. Deine Idee. du Flasche!
- Wie immer mit dir, eine Katastrophe! - Du willst diese Vogelscheuche heiraten?
Ja, ich werde ihn heiraten.
- Ich werde dich daran hindern! - Hör auf, sonst hau ich dir eine runter!
Das wird dir leidtun! Du wirst dich umgucken mit dem Kerl da!
Jane! Die kann doch nicht einfach...
- Nervös? Gleich sind wir Mann und Frau. - Das macht mich ja geradeso nervös.
Superb, dein Humor.
Nun mach hier nicht den großen Meister! Ich werde doch erwartet!
Ich kauf dir auch 'n Portier zum Diner!
Die Gatten üben zusammen die moralische und geistige Führung der Familie aus.
Sie sorgen für die Erziehung der Kinder.
Die Frau ist berechtigt, ohne Zustimmung des Ehegatten einen Beruf auszuüben.
Die Löwen sind los!
Die Ehefrau kann so ihre Güter als ihr Eigentum betrachten,
getrennt verwalten und darüber verfügen.
- Aufstehen. - M. Comte de Saint-Prix,
sind Sie bereit, Mlle. Jane Gardner zur Ehefrau zu nehmen?
- Ja! - Mlle. Jane Gardner, sind Sie bereit,
den Comte de Saint-Prix zu ehelichen?
Mlle. Jane Gardner! Sind Sie bereit, den Comte de Saint-Prix zu ehelichen?
- Nein! - Was?
Wer ist das?
Gehst du wohl wieder zurück!
- Bitte, bleiben Sie noch, Bürgermeister! - Ich kann mich beherrschen!
Wie in Afrika!
Komm mit!
- Wo bringst du mich denn hin? - Zum Standesamt im 18. Bezirk!